A történet igaz

A sex, a férjemmel és az öregekkel szinte mindennaposak voltak. Már nagyon is megszoktuk, hogy az öregek előtt szeretkezünk és rájöttünk, hogy azt imádják a legjobban, ha a párom látványosan rám élvez.
Egyik vasárnap, miután kinyalt az öreg,- ez délelőtt volt- közölte, hogy délutánra vendégeket várnak, eljönnek az unokaöccséék.
– Majd meglátod kedveském, milyen aranyos emberek. Különben is, ha jól tudom, az unokaöcsém titkárnőt keres és úgy tudom, te meg állást. Hát, lehet, hogy segítenek ebben.
Fel akartam öltözni, de az öreg azzal az indokkal, hogy még szeretne meztelenül látni egy darabig, félredobta a ruhámat, nekilátott újra csöcsörészni, szétrakatta a lábam, a pinámban kotorászott.
Ekkor váratlanul nyílt az ajtó, önkéntelenül is magam elé kaptam a kezem, de a belépő férfinak épp elég ideje volt így is, hogy alaposan szemügyre tudjon venni.
– Elnézést, ha esetleg rosszkor jöttünk, de ebédre vagyunk hivatalosak. Úgy jövünk-megyünk, mintha otthon lennénk, ezért nem is kopogtam, de egyáltalán nem bánom, hisz gyönyörű látványban volt részem.
Majd el süllyedtem a szégyentől, még mindig magamat kissé eltakarva álltam, de be kell vallanom, első látásra nagyon is jóképűnek találtam a férfit.
A zavaromat az öreg oldotta azzal, hogy; ugyan már gyerekem?!Csak nem szégyelled magad? Látott ő már épp elég meztelen nőt. Igaz, hogy a felesége is nagyon szép, de neked sincs mit szégyellned.
Mikor kimentünk a kertbe, az öreg néni az asztalnál egy idegen nővel, valamint egy 10 év körüli kislánnyal ült és beszélgettek. Az öreg valóban igazat szólt, a nő nagyon is szép volt. Szexi vállpántos ruhát viselt, ami főleg kiemelte gyönyörű melleinek “körvonalát”, természetesen melltartót nem viselt.
Miután megvolt a kölcsönös bemutatkozás, kettesben sétáltunk a nővel, akit Évának hívtak.
– Nyugodtan tegezz csak. Ha jól tudom, Áginak hívnak. Elvégre, hamarosan “sógórnők” leszünk.
– Már megbocsáss, ezt hogy érted?
– Persze nem szó szerint. Úgy akarom mondani, luksógornők leszünk.
– Még mindig nem értem mire célzol.
– Hát jó! Úgy látszik bővebb felvilágosításra szorulsz. Szerintem te vagy a férjem újabb kiszemeltje, akit kúrogatni fog. De nem kell megijedned, nem vagyok és nem leszek féltékeny. Megszoktam már, hogy egy pár hét után mindig új titkárnője van. Miután rájuk unt és szétkefélte őket, mindig új jött, kivéve egyet. Az az egy én voltam és most már 13 éve együtt vagyunk.
– Mondta a Józsi bácsi, hogy jönni fogtok. Először is engedd meg, hogy gratuláljak, nagyon szép lányotok van.
– Köszönöm szépen, de valami tévedésben vagy. Egyáltalán nem volt arról szó, hogy délután jövünk. Kihalgattam a férjem és Józsi bácsi beszélgetését, mikor arról beszéltek, hogy van végre egy csinos albérlőjük, akinek állítólag borotvált pinája van, nagyon szeret kefélni és állítólag munkát keres, amiben te lehet, hogy tudnál segíteni. Gyertek el egyik vasárnap ebédre. Úgy intézem, hogy szemügyre vehesd az albérlőmet és eldöntöd, mi legyen. Hát ezért vagyunk itt. Gondolom rád is véletlenül akkor nyitott, mikor meztelen voltál.
– Igen, így volt. Dehát a Józsi bácsi..
– Ez mind kamu. Az egész színjáték csak arra ment ki, hogy téged alaposan megismerjen a férjem. Úgyhogy nemsokára te leszel az új baszógépe, akit titkárnőnek fognak nevezni.
– Ezt nem értem. Téged ez egyáltalán nem zavar? Úgy beszélsz, mint akit egyáltalán nem érdekel a férje.
– Ugyan drágám! Majd sok míndent elmesélek, igencsak meglepődsz egy-két dolgon.
– Azért kezdesz kíváncsivá tenni. Valamit azért mesélhetnél.
– Na jó. Elmondok valamit. 14 éve egy állásinterjúra jelentkeztem. Akkor ismertem meg. Jóképű és nagyon határozott volt. Nem kertelt, rögtön a szemembe mondta; megkapom az állást, ha most azonnal levetkőzöm, hogy alaposan meg tudjon nézni. Mivel egyáltalán nem vagyok szégyellős és nagyon kellett az állás, meztelenre vetkőztem. Egy darabig vizslatott, majd kérdéseket tett fel. Hányan dugtak már meg? Szopok-e? Lefeküdnék-e vele? s.t.b.
Teszett az őszíntesége. Elég az hozzá, dugtam vele, meg is kaptam az állást, de volt egy kikötése, amihez a mai napig is ragaszkodik. Mégpedig; nem viselhetek melltartót, a pinámat állandóan szőrteleníteni kell, alsóneműt sem viselhetek, mindig szexin kell kinéznem és állandóan készen kell lenni, ha baszhatnéka támad és ha úgy tartja kedve másnak is megmutathat meztelenül. Ha kissé nyögvenyelősen is, de elfogadtam a feltételeit, hogy megkaphassam az állást. Eleinte minden nagyon jól ment, rengeteget keféltünk, de egy idő múlva azt vettem észre, hogy kezd rám unni. Egyre több haverjának mutogatta a melleim, sőt volt, akinek még a pinámat is meg kellett mutatni. Egyszer csak azzal állt elő, hogy szeretné, ha az üzlettársát egy éjszaka boldoggá tenném.
Csak hogy én akkor már terhes voltam. Ezt nem mertem bevallani, igaz akkor még nem is nagyon látszott rajtam. Nagy győzködés után beleegyeztem.
A férfi nem győzött velem betelni, szinte az egész éjszakát átkeféltük. Az orális sexbe is igyekeztem mindent beleadni. Nyalogattam a makkját, gyengéden harapdáltam, nyeltem a spermát. Egyszóval szinte kizsigereltem. Másnap, nem győzött dícsérni, hogy micsoda titkárnő vagyok. Aztán, egyszer, amikor már látszott, hogy terhes vagyok, bevallottam neki. Persze mindjárt azzal jött, hogy biztos az üzlettársa kúrt fel, csak vele akarom elvitetni a “balhét”. Megmondtam neki, hogy már akkor terhes voltam, mikor megbaszatott. Ezt bizonyítani is tudom. Szó szót követett, végül elvett feleségül. Van egy gyönyörű lányunk, aki már 11 éves elmúlt.
– És Józsi bácsiék?
– Az egy külön történet. Mikor összeházasodtunk nem volt hol laknunk. Idefogadtak bennünket, azzal a kikötéssel, hogy előttük szexszelünk .Gondolom ez veletek is így van.
– De hát ő mégiscsak a férjed nagybácsija. Hogy volt erre képes?
– Ezt a mesét ő adta be? És te persze elhitted. Nincs itt semmiféle nagybácsi. A férjem apjával voltak jó haverok, csak az időközben meghalt, így kerültünk ide. Abban az időben még az öregnek is felállt. Szeretett meztelenül nézegetni, simogatta a hasamat, ami egyre nagyobb lett. Állt a cerkája, de sohasem akart semmit. Csupán megcsókolta a melleimet, megnyalogatta a pinámat. Ennyivel beérte, eleinte. Aztán, egyik nap, mikor kettesben voltunk és meztelenül álltam előtte. Azt kérte, hogy fogjam meg a szerszámát. Meglepődtem a kérésén, de teljesítettem. Azt akarta, hogy verjem ki neki, mert akárhányszor meztelenül lát, mindig kanos lesz és kiveri magának, de most arra kér, hogy ezt én csináljam. Kivertem neki. Persze, este elmondtam a férjemnek, akit ez egyáltalán nem lepett meg.
– Hát, ha csak ez a kérése, felőlem akár minden nap kiverheted neki.
Hát, elég sokszor kivertem neki, de aztán megszültem. Volt, hogy az egyik mellemet a kislány szívta, a másikat az öreg, de aztán teltek az évek, már nem állt fel neki, de még mindig, szereti ha meztelenül lát. Megsimogatja a pinámat, megcsöcsörész, persze, mindezt a férjem végignézi és általában úgy végződik az egész, hogy a férjem megszopat, örömet szerezve ezzel az öregnek. Még sokat tudnék mesélni, de most menjünk vissza. Majd ebéd után folytatjuk.

Ráélveztem anyám harisnyás lábára

Anyu és apu aludtak, én leültem a fotelba ami anyu mellett volt tv-nézni. Anyu háttal volt apunak felém volt fordulva, amikor egyszer csak mozdult egyet és a takaró lecsúszott harisnyás lábairól, és fél teste is kilátszódott.

Felül nem volt rajta semmi, alul viszont csak egy fekete nylon harisnya.Ekkor kb 13 éves lehettem. Nagyon felizgultam a látványra, mondani sem kell hogy már nem a tévé érdekelt. Csak egy kis alsónadrág volt rajtam, úgyhogy hamar ki bújt a (szög a zsákból).Elkezdtem húzogatni, közven lágyan alig észre vehetően simiztem anyám lábát. Nagyon élveztem.

Anyám megmozdult kicsit, meg ijedtem és gyorsan elkaptam a kezem, de a cerkát nem raktam el. A takaró viszont még több látnivalót engedett. Anyun nem volt bugyi, és a harisnyája hátul el volt szakadva. Erre vérszemet kaptam, és a kilátszódó melle felé indult a kezem, kétszer háromszor köröztem rajta a tenyeremmel, amikor anyu ismét megmozdult, és a másik oldalára fordult, így elém került a feneke, és én meg nem bírtam tovább, és tudtam hogy így már biztos nem lát meg, hatalmasat élveztem anyu belső combjaira. Nagyon jó volt. Ezt követően még egy párszor lebuktam maszti közben, és pornó nézés közben is, de sajnos, sexuális viszonyt nem sikerült összehozni vele. Ezért írígy vagyok a sok beküdőkre akiknek sikerült.

Faszodismijen

Ez a tortenet tegnap esetmeg velem hazfele talkoztam egy 34 koruli ferfival Es megkerdeztem mert ep hugyozot hogy le szophatnam e o igent mondot melesleg istvanak hivjak a ferfit es szereti az oralis sex et a totenet lenyege hogy bele egyezet es en elkaptam a faszat ami ugy 25 cm es lehetet es mejtorkozni keztem szivtam es kozben nyaltam agojoit is nagyon elvevte azt an elkeztem orulten szopni a farkat ami hihetetlenul finom volt sos izt meg ma is erzem a szamba aztan nekelet sok ido alig teltel 5 perc es azt mondta el elvezek mindjart en meg kertem hogy elvezen a szanba mert szeretem a finom geci izet o engedelmeskedve tele punpalta a szamat a jo nagy adag gecijevel ami finom sos suru es kremes volt es ezelmeg nem ert veget utana jol segbe baszot es amikor latam hogy migyart el elvez gyorsan megint a szamba kaptam es szivtam a faszat amikor megint tele lote a gecijevelen meg montam neki ez finom volt lehetne szo megegy menetrol o belement harmadszoris esez a adag geci mar a segembe ment az utolso csepig de ezmeg semi mert utana monta a nagy meredezo faszat szopjamle megegyszer es belem eresztete a szamba es elevezet megegyszer az egesz azal zarult hogy rajot a hugyozas es megkert hogyezti igyameg es a szamba uritete a hugyat ami finom edesvol t azt montam maskoris leszopnam es bele egyezet de ezmar egymasiktortenet

Kínos szextörténetek nőktől

Niki, 27
“Felmegyünk T.-hez. Megy a szemérmeteserzsók-műsor, de fejben már azon logisztikázol, hova tetted a gumit, T. a hifihez lép, majd rámnéz:
– Manson, vagy Celine Dion?
– Hát ö…
– Na. Döngölőset akarsz, vagy nyálasat?”

Évike, 44
“Lovebox, jön a levél a 170 centis, kopasz, csóró kisnyugdíjastól. Érted, otthon ül, nyomatja a csajozást bruttó 300-ért, felteszi a negyven éves ballagási képét, meg egyet a tavalyi bográcsozásról. Nekem tényleg ilyen sportcipős barmok jutnak már csak? És akkor tolja versben, ezt figyeld, emlékszem rá kívülről, a mediterrán költő, hallgasd, ne röhögj:
Anyányi melleid fölött Nap kél,
ahogy kelyhedben a kéj.
Kehely. Meg akarok dögleni, miért nem mentem hozzá a hufnágerpistihez…”
Panni, 30
“Klasszikus lesz: Egyéjszakás alkalom, teljesen, tökre nyilvánvalóan nem passzolunk egymáshoz, de “hormonok rabszolgái vagyunk”, ugye. Bár ne lennék, gondoltam azon az éjjelen, amikor Feri korábban választékosan ecsetelt “hatalmas, duzzadó férfiasságát” élőben is megszemlélhettem. Tudod, amikor már a randi elején érzed, hogy ez szörnyű gáz, de összeszorítod a fogaid, és kibírod, reménykedve a hatalmas, duzzadó husiban… Már a kanapén megy a szöszölés, Feri nagyon heves, kicsit túlságosan is, kapkodva beteszi, tudod, bíztatásul hagyod magad (hatalmas, duzzadó férfiasság, hatalmasduzzadóférfiasság), majd valami langyos, puhos izét gyöngyöző homlokkal beléderőszakol, fújtat kettőt, és!!!
– Neked is jó volt?
Miért, neked az volt? De komolyan. Hogy ez még baszdmeg, egy pornófilmen sem látta, mi a jó, az száz!”
Sári, 34
“A nettó seggfej exem a következő mondattal kívánt udvarolni egyszer a közepesen rossz aktusunk után:
– Tejbegríznek még jó leszel.”
Ildi, 24
“Barátnőmnek, de tényleg, esküszöm, szóval neki akartam venni ajándékba egy műpéniszt. Izginek tartottam a helyzetet, még nem jártam szexshopban. Kicsit pironkodva, de annál nagyobb önbizalommal belépek, elkezdek válogatni a termékek között. Hogy ott mik voltak… Na mindegy. Kiválasztottam hármat, majd addig variáltam, hogy kettő között vacilláltam. Az egyik G-pontozós volt, vékonyabb szárral és “bunkós véggel”, a másik meg gyöngyös. Eladófiú segítőkészen megkérdi, segíthet-e, vázolom, hogy éppen tanácstalan vagyok.
– Szerintem az alien-t válaszd, ne a gyöngyöst, ha rám hallgatsz. – kacsintás.
Vizuális típus vagyok.”
Hédi, 29
“Szenvedélyes vitatkozás egy esti borozásnál, persze előkerült a szex is, fiúk a lányok ellen, ki mit akar, vágyak, élmények, satöbbi. Mire az egyik szerencsétlen lúzer dühében, a veszekedés csúcsán így:
– A nyalás olyan… BUZIS!!!!”
Juli, 29
“Nem tudom, a srácok miért gondolják, hogy állathangokat utánozni menő, vagy mit hisznek? Hogy az olyan cuki, hogy egy meghitt pillanathoz illik? Lalival készülődtünk egy délutáni meccshez, amikor fejét az ég felé fordította, és elkezdte ugatni a Holdat. (Inkább levettem szájjal ezek után. Egy kutya engem ne izélgessen.) Ki tanította ezeket csajozni?”

Szexviccek

Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
– Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
– Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet. 

 Egy férfi tele sebekkel, kormosan, szakadt ruhában tér haza. Meglátja a szomszédja, és kérdezi tőle:
– Hát te meg honnan jössz?
Kigyulladt az anyósom háza.
– És hogy sérültél meg?
– Nem akart nyugodtan feküdni.

Egy állatorvos nehéz munkanap után fáradtan ér haza. A felesége egy pohár koktéllal és gyertyafényes vacsorával várja, majd ágyba bújnak. Nemsokára azonban csörög a telefon. Egy kétségbeesett női hang szól bele:
– Doktor úr, tud segíteni? Nagy baj van.
– Mi a probléma? – kérdezi a doki.
– A szomszéd ház tetején egy csomó macska nyivákol és nem hagynak aludni. Mit csináljak, hogy abbahagyják?
– Szóljon ki nekik, hogy telefonjuk van.
– Ez beválik?
– Nálam bevált. 

A férfiak törvénykönyve

1. Egy férfi soha nem veszi ki önszántából a Csokoládé című filmet.
2. Két férfi semmilyen körülmények között nem osztozik egy esernyőn.
3. Ha egy férfi kamerát visz egy legénybúcsúra, társai hivatalosan kivégzik.
4. Ha téged megkíván egy barátod felesége, bartánője, anyja, apja, gyóntatópapja, fogorvosa, könyvelője, nem vagy köteles erről neki beszámolni, sőt azt is letagadhatod, hogy ismered az illetőt.
5. Egy férfi köteles a barátját 12 órán belül kiváltani az előzetesből, hacsak nem az ő családjából ölt meg valakit.
6. Ha több mint 24 órája ismersz egy férfit, annak lánytestvére számodra mindörökre tabu.
7. A minimális idő, amennyit várakoznod kell egy másik férfira, 5 perc. Ha egy nőre vársz, akkor annyiszor 10 perc, amilyen fokozatot a lány elér az 1-10-ig terjedő dögösségi skálán.
8. Soha ne reklamálj egy barát által felajánlott ingyen sör márkájával kapcsolatban. Ha a hőmérséklet nem megfelelő, azt szóvá teheted.
9. Egy férfitól nem várható el, hogy a barátjának születésnapi ajándékot vegyen. Még a dátumra emlékezni is elég “langyos” dolog.
10. Kötelességed beleegyezni, hogy annak a lánynak a ronda barátnőjével randizz, akit a barátod akar felcsípni. Ha viszont a ronda barátnővel összejön egy kis szex, akkor a barátod erről soha senkinek sem beszélhet, még a legénybúcsúdon sem.
11. Milőtt egy barátod exével randiznál, kötelező kikérned az ő beleegyezését. Ezt a szívességet viszonozni is illik.
12. Azok a nők, akik azt állítják, hogy szeretik a sportot, kémnek tekintendők, amíg be nem bizonyítják hozzáértésüket.
13. Ha egy férfi slicce lent van, az az ő dolga, úgy kell tenned, mint aki semmit se vesz észre.
14. A világszerte elfogadott kompenzáció a haveroknak, akik segítenek költözni, mindig sör.
15. Egy férfi soha nem tart macskát, még a barátnője macskáját is utálja.
16. Aki meccset néző haverokhoz csatlakozik, köteles megkérdezni, mi az állás. Viszont azt tilos megkérdezni, ki játszik.
17. Ha a feleséged össze akarja hozni egy facér barátnőjét egy barátoddal, csak akkor egyezz bele, ha van elég időd a haverodat figyelmeztetni.
18. Csakis akkor elfogadható, hogy egy férfi édes, gyümölcsös koktélt iszik, ha a tengerparton napozik…, és az italt egy pincérnő toplessben szolgálja fel…, valamint az ingyen van.
19. Egy férfi soha nem verekszik meztelenül, hacsak nem börtönben van.
20. Az a férfi, aki egy csinos, szexisen öltözött nő társaságában van, mindig köteles józan maradni egy esetleges verekedéshez.
21. Ha egy barátod annyira kiütötte magát, hogy nem tud verekedni, köteles vagy beszállni helyette. Kivéve akkor, ha ez a barátod az elmúlt 24 óra alatt annyira feldühített, hogy úgy érezted, ráférne egy alapos verés, ez esetben csak ülj nyugodtan és szórakozz jól.
22. Egy férfi soha nem habozik az utolsó sörért vagy az utolsó szelet pizzáért nyúlni. De mindkettőért egyszerre, az már önzés.
23. Egy férfi soha nem szólít meg egy másikat a mosdóban, csak ha egyenlő helyzetben vannak, pl. mindketten vizelnek, vagy mindketten sorban állnak. Minden egyéb helyzetben elég egy fejbólintás.
24. Ha két férfi egy autóban utazik, és az egyik énekelni kezd, a másik semmiképp nem csatlakozik hozzá. (Túl meleg szituáció lenne.)

 
 

Disznó viccek, szexhumor

 
  A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:
– Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
– Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: “biztosan igazad van”.
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:
– Biztosan igaza van!

 Egy férfi betér egy fehérnemű üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát.
– 24 dollár.
– Rendben, akkor ebből kérek egyet. – mondja a férfi.
– És milyen méretben? – kérdezi az eladó.
– Arról fogalmam sincs.
– Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani?
– Ööö, nem is tudom – tűnődik a vevő -, inkább olyan…..Látott már tacskófület?
               

Szexviccek estére

A férfi az első randevún alaposan megnézi a vonzó hölgyet, de akárhogy
lesi nem lát semmi különöset rajta. Nem bírja tovább és megkérdezi:
– Ne haragudjon, kisasszony, de hol van az ön kis testi hibája?
– Ilyenkor meg óvodában – feleli a nő szégyenlősen.

– Doktor úr, mik az esélyeim?
– Egyszeű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
– No, akkor nyugodt vagyok.
– Lehet is! Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

– Ne sírj már annyira – vigasztalja az olajsejk a kisfiát, akit kirúgtak
az iskolából -,majd veszek neked egy új iskolát!

Az állatok az erdőben viccmesélésre gyülekeznek. A viccmesélést a róka
kezdi. Mindenki nevetett rajta kivéve a nyuszika, ő csak azt hajtogatta,
hogy nadonjó, nadonjó.
A második viccet az oroszlán mesélte. Mindenki nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
A harmadik viccet a medve mondta. Minden állat nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
Az oroszlán ezt megelégelte és azt mondta neki:
– Nyuszika most te jössz, te mondj egy viccet.
Erre nyuszika azt mondja: pina
– Jólvan nyuszika, de ezen nem lehet nevetni – mondja az oroszlán.
Erre a nyuszika :
– Nevetni nem lehet rajta, de nadonjó.

Két barát hajt kissé ittasan hajnalban hazafelé. Az egyik hirtelen felki-
ált:
– Vigyázz,felmentél a kocsival a járdára!
– Hogyhogy? Azt hittem,hogy te vezetsz!

Másnaposan ül a férj a reggeliző asztalnál.
– Csak azt szeretném tudni – mondja a feleség -,hol voltál megint az éjjel?!
 A férj bánatosan válaszol: Én is…

A feleség sokáig ül a tükör előtt. Amikor befejezi a szépítkezést, a fér-
jéhez fordul:
– Mond meg őszintén, drágám! Ugye nem látszom harmincöt évesnek?
– Már régóta nem…

– Pincér, friss ez a kenyér?
– Hogyne, uram. Már tegnap is friss volt.

– Elemér, egy ember áll az ajtó előtt.
– Igen? És mit akar?
– Azt mondja, a városi uszodára gyűjt.
– Hát akkor, adjál neki egy vödör vizet.
– Hány éves a férje, asszonyom?
– Negyven. Pontosan tíz év korkülönbség van köztünk.
– Nahát! Ötvenéves korára igazán remek színben van.

– Gratulálhat! Unokám született. Mindenki azt mondja, hogy  nagyon  hasonlít
  rám a szeme,az orra és a homloka.
– Nem baj. Az a fő hogy egészséges!

  Párbeszéd egy szálloda portáján

– Olcsóbb a szoba, ha egy hétre bérelem?
– Ezt meg kell kérdeznem a főnöktől.
Olyan ugyanis még nem fordult elő, hogy nálunk egy vendég egy hétig ma-
radt volna!

Hétfőn reggel megkérdezi az igazgató a titkárnőjét:
– Mi van erre a hétre felírva a naptáramba?
– A titkárnő szolgálatkészen válaszol: Hétfő,kedd,szerda.

Az öreg bácsit megkérdezik:
– Jobb-e fiatalon megnősülni, mint idős korban?
– Határozottan jobb idős korban.
– És miért?
– Kevesebb van hátra…

– Hogy vagy?
-Ne is kérdezd! Minden vagyonom elúszott. A lakásomat elárverezték, hite-
lezőim bűnvádi feljelentést tettek ellenem és ráadásul a feleségem is meg-
szökött. Ennél nagyobb szerentsétlenség már nem érhet.
– Dehogynem! Az asszony még visszajöhet.

– Ismerek olyan operaénekest, aki minden előadás előtt nagy  adag  fagyit
  eszik.
– Nem árt meg neki?
– Nem. Este ugyanolyan pocsékul énekel, mint fagyi nélkül.

A tanár a ragozást gyakoroltatja az órán.
– Én fázom, te fázol, ő fázik. Milyen időben van ez Gábor?
– Hideg időben! – hangzik a válasz.

– Mit csináljak,doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában?
– Hagyja, hogy néha nappal is szóhoz jusson!

– Ejnye, Rozika! Valahányszor belépek a szobádba, mindig lustálkodsz!
– A papucsod miatt van, anyu! Nem hallom a lépéseidet.

– Apa, te ugye egyszer azt mesélted, hogy kidobtak az iskolából?
– Igen, de hogy jut ez most az eszedbe?
– Csak azért, mert a történelem ismétli önnmagát.

– Anyu, igaz, hogy ezek a futók a verseny végén jutalmat kapnak?
– Csak az, aki elsőnek ér be a célba.
– Akkor a többi miért fut?

A tanítás már javában tart, amikor Pisti berohan az osztályba.
– Mi történt? – kérdezi a tanárnő.
– Fegyveres bandita támadott meg.
– És elrabolt tőled valamit?
– Igen, a házi feladatomat…

A falusi plébánosnak ott kell hagynia a templomot egy pár órára. Az éppen
gyónásra várókat a fiatal kispapra bízza, aki éppen nála van vendégségben. A
gyóntatószékbe egy fiatal lány lép be.
– Atyám,nagyon súlyos bünt követtem el.
– Mi az lányom? Nekem elmondhatod.
– Hááát..  tegnap elvesztettem az ártatlanságom!
– Ez nem olyan nagy bűn.
– De van egy súlyosabb is!
– Mi az?
– Hát szoptam is!
– Várjon egy kicsit mindjárt jövök!
A kispap átmegy a sekrestyébe és megkérdezi a sekrestyés nőt:
– Nem tudja mit szokott adni a plébános a szopásért?
– Háát nem tudom…, nekem mindig egy százast!

Egy cigány lép be a videokölcsönzőbe:
– Valami jó pornófilmet keresek.
– Sajnos ilyen filmmel nem szolgálhatok.
– Hát ez nagy kár.
– Egy olyan filmet tudnék ajánlani amelyikben a cigányok dolgoznak!
– Köszönöm, de nem szeretem a sci-fit.

Az orvosi rendelőben felugrik egy hölgy a székről:
– Pardon, doktor úr, véletlenül ráültem a szemüvegére!
– Ne törödjön vele – mondja az orvos -, látott az már különbet is !

A különélő házaspár férfi tagja harisnyát küld feleségének. A harisnya
egyik combjára ‘Boldog Karácsonyt !’, a másik combjára ‘Boldog újévet !’ van
varrva. Egy hét múlva jött a válasz:
– Várlak a két ünnep között !