Rám verték a kőművesek

Hát történetem – a címből is jól kivehetően – egy építkezésen kezdődik. A város másik végében lakom, ezért hát munkahelyemet igen nehéz megközelíteni csak közlekedési járművekkel, néha még gyalogonom is kell. Épp egy új lakópark építésének a közepébe csőppentem, hiszen csak a “csatamezőn” való átkeléssel
juthattam közelebb a célomhoz. Virágmintás miniszoknya volt rajtam, de bugyit “véletlenül” nem vettem fel. Szeretek így császkálni, hátha felcsípek valakit… Nos, amikor nagy nehezen átbukdácsoltam az összes csövön, és csavar izé-bizén, észrevettem, hogy merev tekintetek és farkak fordultak meg utánnam. Egy pár jól kigyúrt kőműves még be is szólt nekem valami olyasmit, hogy: -Hé kislány! Beereszthetem a macit a málnásba?
Erre én belehúztam a bukdácsolásba, mert visszaválaszolni ugyan nem mertem, és hirtelen megbotlottam egy csőben, vagy miben. Megszólal az imént durván beszóló alak, hogy :-Látom elkéne egy segítő kéz!-és elmosolyodik, majd mindenki nevetésbe tör ki, hiszen nem csak az volt vicces, hogy elestem, és nem is csak az, hogy ilyen “vicceset” mondtak nekem, hanem az is, hogy kint volt az egész, csupasz picsám, és muffom. Így hát enyhíteni akartam a körülményeken, és visszaszóltam valami olyasmit, hogy: -Na, tetszett a műsor? Erre mindenki elővette a lomposát, és a látványnak köszönhetően kiverték rám…

Szexviccek

Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
– Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
– Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet. 

 Egy férfi tele sebekkel, kormosan, szakadt ruhában tér haza. Meglátja a szomszédja, és kérdezi tőle:
– Hát te meg honnan jössz?
Kigyulladt az anyósom háza.
– És hogy sérültél meg?
– Nem akart nyugodtan feküdni.

Egy állatorvos nehéz munkanap után fáradtan ér haza. A felesége egy pohár koktéllal és gyertyafényes vacsorával várja, majd ágyba bújnak. Nemsokára azonban csörög a telefon. Egy kétségbeesett női hang szól bele:
– Doktor úr, tud segíteni? Nagy baj van.
– Mi a probléma? – kérdezi a doki.
– A szomszéd ház tetején egy csomó macska nyivákol és nem hagynak aludni. Mit csináljak, hogy abbahagyják?
– Szóljon ki nekik, hogy telefonjuk van.
– Ez beválik?
– Nálam bevált. 

A férfiak törvénykönyve

1. Egy férfi soha nem veszi ki önszántából a Csokoládé című filmet.
2. Két férfi semmilyen körülmények között nem osztozik egy esernyőn.
3. Ha egy férfi kamerát visz egy legénybúcsúra, társai hivatalosan kivégzik.
4. Ha téged megkíván egy barátod felesége, bartánője, anyja, apja, gyóntatópapja, fogorvosa, könyvelője, nem vagy köteles erről neki beszámolni, sőt azt is letagadhatod, hogy ismered az illetőt.
5. Egy férfi köteles a barátját 12 órán belül kiváltani az előzetesből, hacsak nem az ő családjából ölt meg valakit.
6. Ha több mint 24 órája ismersz egy férfit, annak lánytestvére számodra mindörökre tabu.
7. A minimális idő, amennyit várakoznod kell egy másik férfira, 5 perc. Ha egy nőre vársz, akkor annyiszor 10 perc, amilyen fokozatot a lány elér az 1-10-ig terjedő dögösségi skálán.
8. Soha ne reklamálj egy barát által felajánlott ingyen sör márkájával kapcsolatban. Ha a hőmérséklet nem megfelelő, azt szóvá teheted.
9. Egy férfitól nem várható el, hogy a barátjának születésnapi ajándékot vegyen. Még a dátumra emlékezni is elég “langyos” dolog.
10. Kötelességed beleegyezni, hogy annak a lánynak a ronda barátnőjével randizz, akit a barátod akar felcsípni. Ha viszont a ronda barátnővel összejön egy kis szex, akkor a barátod erről soha senkinek sem beszélhet, még a legénybúcsúdon sem.
11. Milőtt egy barátod exével randiznál, kötelező kikérned az ő beleegyezését. Ezt a szívességet viszonozni is illik.
12. Azok a nők, akik azt állítják, hogy szeretik a sportot, kémnek tekintendők, amíg be nem bizonyítják hozzáértésüket.
13. Ha egy férfi slicce lent van, az az ő dolga, úgy kell tenned, mint aki semmit se vesz észre.
14. A világszerte elfogadott kompenzáció a haveroknak, akik segítenek költözni, mindig sör.
15. Egy férfi soha nem tart macskát, még a barátnője macskáját is utálja.
16. Aki meccset néző haverokhoz csatlakozik, köteles megkérdezni, mi az állás. Viszont azt tilos megkérdezni, ki játszik.
17. Ha a feleséged össze akarja hozni egy facér barátnőjét egy barátoddal, csak akkor egyezz bele, ha van elég időd a haverodat figyelmeztetni.
18. Csakis akkor elfogadható, hogy egy férfi édes, gyümölcsös koktélt iszik, ha a tengerparton napozik…, és az italt egy pincérnő toplessben szolgálja fel…, valamint az ingyen van.
19. Egy férfi soha nem verekszik meztelenül, hacsak nem börtönben van.
20. Az a férfi, aki egy csinos, szexisen öltözött nő társaságában van, mindig köteles józan maradni egy esetleges verekedéshez.
21. Ha egy barátod annyira kiütötte magát, hogy nem tud verekedni, köteles vagy beszállni helyette. Kivéve akkor, ha ez a barátod az elmúlt 24 óra alatt annyira feldühített, hogy úgy érezted, ráférne egy alapos verés, ez esetben csak ülj nyugodtan és szórakozz jól.
22. Egy férfi soha nem habozik az utolsó sörért vagy az utolsó szelet pizzáért nyúlni. De mindkettőért egyszerre, az már önzés.
23. Egy férfi soha nem szólít meg egy másikat a mosdóban, csak ha egyenlő helyzetben vannak, pl. mindketten vizelnek, vagy mindketten sorban állnak. Minden egyéb helyzetben elég egy fejbólintás.
24. Ha két férfi egy autóban utazik, és az egyik énekelni kezd, a másik semmiképp nem csatlakozik hozzá. (Túl meleg szituáció lenne.)

 
 

Disznó viccek, szexhumor

 
 A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:
– Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
– Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: “biztosan igazad van”.
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:
– Biztosan igaza van!

 Egy férfi betér egy fehérnemű üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát.
– 24 dollár.
– Rendben, akkor ebből kérek egyet. – mondja a férfi.
– És milyen méretben? – kérdezi az eladó.
– Arról fogalmam sincs.
– Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani?
– Ööö, nem is tudom – tűnődik a vevő -, inkább olyan…..Látott már tacskófület?
        

Vicces szex történet

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.

Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: “Spagetti”.
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
“Drágám,” mondta a nő zavarodottan, “ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot.”
“Add csak ide, majd később elmagyarázom” vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.

A kártyán a következő állt:

“Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.

Három húsgolyóval, kettő anélkül.

Küldj extra szószt..”

Szexviccek estére

A férfi az első randevún alaposan megnézi a vonzó hölgyet, de akárhogy
lesi nem lát semmi különöset rajta. Nem bírja tovább és megkérdezi:
– Ne haragudjon, kisasszony, de hol van az ön kis testi hibája?
– Ilyenkor meg óvodában – feleli a nő szégyenlősen.

– Doktor úr, mik az esélyeim?
– Egyszeű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
– No, akkor nyugodt vagyok.
– Lehet is! Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

– Ne sírj már annyira – vigasztalja az olajsejk a kisfiát, akit kirúgtak
az iskolából -,majd veszek neked egy új iskolát!

Az állatok az erdőben viccmesélésre gyülekeznek. A viccmesélést a róka
kezdi. Mindenki nevetett rajta kivéve a nyuszika, ő csak azt hajtogatta,
hogy nadonjó, nadonjó.
A második viccet az oroszlán mesélte. Mindenki nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
A harmadik viccet a medve mondta. Minden állat nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
Az oroszlán ezt megelégelte és azt mondta neki:
– Nyuszika most te jössz, te mondj egy viccet.
Erre nyuszika azt mondja: pina
– Jólvan nyuszika, de ezen nem lehet nevetni – mondja az oroszlán.
Erre a nyuszika :
– Nevetni nem lehet rajta, de nadonjó.

Két barát hajt kissé ittasan hajnalban hazafelé. Az egyik hirtelen felki-
ált:
– Vigyázz,felmentél a kocsival a járdára!
– Hogyhogy? Azt hittem,hogy te vezetsz!

Másnaposan ül a férj a reggeliző asztalnál.
– Csak azt szeretném tudni – mondja a feleség -,hol voltál megint az éjjel?!
 A férj bánatosan válaszol: Én is…

A feleség sokáig ül a tükör előtt. Amikor befejezi a szépítkezést, a fér-
jéhez fordul:
– Mond meg őszintén, drágám! Ugye nem látszom harmincöt évesnek?
– Már régóta nem…

– Pincér, friss ez a kenyér?
– Hogyne, uram. Már tegnap is friss volt.

– Elemér, egy ember áll az ajtó előtt.
– Igen? És mit akar?
– Azt mondja, a városi uszodára gyűjt.
– Hát akkor, adjál neki egy vödör vizet.
– Hány éves a férje, asszonyom?
– Negyven. Pontosan tíz év korkülönbség van köztünk.
– Nahát! Ötvenéves korára igazán remek színben van.

– Gratulálhat! Unokám született. Mindenki azt mondja, hogy  nagyon  hasonlít
  rám a szeme,az orra és a homloka.
– Nem baj. Az a fő hogy egészséges!

  Párbeszéd egy szálloda portáján

– Olcsóbb a szoba, ha egy hétre bérelem?
– Ezt meg kell kérdeznem a főnöktől.
Olyan ugyanis még nem fordult elő, hogy nálunk egy vendég egy hétig ma-
radt volna!

Hétfőn reggel megkérdezi az igazgató a titkárnőjét:
– Mi van erre a hétre felírva a naptáramba?
– A titkárnő szolgálatkészen válaszol: Hétfő,kedd,szerda.

Az öreg bácsit megkérdezik:
– Jobb-e fiatalon megnősülni, mint idős korban?
– Határozottan jobb idős korban.
– És miért?
– Kevesebb van hátra…

– Hogy vagy?
-Ne is kérdezd! Minden vagyonom elúszott. A lakásomat elárverezték, hite-
lezőim bűnvádi feljelentést tettek ellenem és ráadásul a feleségem is meg-
szökött. Ennél nagyobb szerentsétlenség már nem érhet.
– Dehogynem! Az asszony még visszajöhet.

– Ismerek olyan operaénekest, aki minden előadás előtt nagy  adag  fagyit
  eszik.
– Nem árt meg neki?
– Nem. Este ugyanolyan pocsékul énekel, mint fagyi nélkül.

A tanár a ragozást gyakoroltatja az órán.
– Én fázom, te fázol, ő fázik. Milyen időben van ez Gábor?
– Hideg időben! – hangzik a válasz.

– Mit csináljak,doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában?
– Hagyja, hogy néha nappal is szóhoz jusson!

– Ejnye, Rozika! Valahányszor belépek a szobádba, mindig lustálkodsz!
– A papucsod miatt van, anyu! Nem hallom a lépéseidet.

– Apa, te ugye egyszer azt mesélted, hogy kidobtak az iskolából?
– Igen, de hogy jut ez most az eszedbe?
– Csak azért, mert a történelem ismétli önnmagát.

– Anyu, igaz, hogy ezek a futók a verseny végén jutalmat kapnak?
– Csak az, aki elsőnek ér be a célba.
– Akkor a többi miért fut?

A tanítás már javában tart, amikor Pisti berohan az osztályba.
– Mi történt? – kérdezi a tanárnő.
– Fegyveres bandita támadott meg.
– És elrabolt tőled valamit?
– Igen, a házi feladatomat…

A falusi plébánosnak ott kell hagynia a templomot egy pár órára. Az éppen
gyónásra várókat a fiatal kispapra bízza, aki éppen nála van vendégségben. A
gyóntatószékbe egy fiatal lány lép be.
– Atyám,nagyon súlyos bünt követtem el.
– Mi az lányom? Nekem elmondhatod.
– Hááát..  tegnap elvesztettem az ártatlanságom!
– Ez nem olyan nagy bűn.
– De van egy súlyosabb is!
– Mi az?
– Hát szoptam is!
– Várjon egy kicsit mindjárt jövök!
A kispap átmegy a sekrestyébe és megkérdezi a sekrestyés nőt:
– Nem tudja mit szokott adni a plébános a szopásért?
– Háát nem tudom…, nekem mindig egy százast!

Egy cigány lép be a videokölcsönzőbe:
– Valami jó pornófilmet keresek.
– Sajnos ilyen filmmel nem szolgálhatok.
– Hát ez nagy kár.
– Egy olyan filmet tudnék ajánlani amelyikben a cigányok dolgoznak!
– Köszönöm, de nem szeretem a sci-fit.

Az orvosi rendelőben felugrik egy hölgy a székről:
– Pardon, doktor úr, véletlenül ráültem a szemüvegére!
– Ne törödjön vele – mondja az orvos -, látott az már különbet is !

A különélő házaspár férfi tagja harisnyát küld feleségének. A harisnya
egyik combjára ‘Boldog Karácsonyt !’, a másik combjára ‘Boldog újévet !’ van
varrva. Egy hét múlva jött a válasz:
– Várlak a két ünnep között !

A vad puna, vicces történet

A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késõbb bozót nõ körülötte. A puna kifejlõdési ideje 15-18 év. Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él. Szõrméje különbözõ színû lehet: világos vagy sötét, szõke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb. Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászat tilalom van rá. Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevõ. Bár fogazata nem fejlõdött ki, a csontkeménységû húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegõ után kapkod, néha harap. A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belépõdíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, sõt, élvezettel tûri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik elõtte. Különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert. A punát nem lesbõl, hanem egészen közelrõl lövik. Legmegszokottabb a fekvõ helyzetbõl való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétlõpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három – négy lövés sem. Idõsebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalják-falják ..

Hogyan dobjuk fel szexuális életünket?

Hogyan dobjuk fel szexuális életünket, azaz izgalmas új figurák kísérletező kedvű pároknak: PULYKÁZÁS: Heréidet a lány orra választja ketté, pulykaarcot imitálva… FILTEREZÉS: Fel-le mozgatod heréid a lány nyitott szájában, teafilter használatát imitálva. HABCSÓK: Önmagáért beszél. HOLLAND KEMENCE: Befingasz a paplan alá, majd egy határozott mozdulattal alá dugod a hölgy fejét. TEJOSTOR: A teleélvezett kotonnal addig csapkodod a csaj halántékát, amíg szét nem szakad. FÉLSZEMŰ KUTYAKALÓZ: Rakod a csajt hátulról és mielőtt elmennél kihúzod a farkad és a csaj hátára köpsz. Ő azt hiszi, hogy elmentél, és kéjesen hátrafordul. Ekkor szembelövöd. PÓKEMBER: Tenyérre helyezett spermának a kar vagy kézfej íves meglendítésével való elhajítása. MÉRGES SÁRKÁNY: Rögtön a szájbaélvezés után úgy kell tarkóncsapni a nőt, hogy a cucc az orrán jöjjön ki. Amikor felkel, úgy fog nézni, mint egy mérges sárkány. ANGYALCSÓK: A menstruáló nő orális kielégítése. GECIVEDELŐ SPERMABÖFFENTŐ: Miután mélyen a torkába élveztél a nőnek, eröltess le a torkán egy nagy üveggel a kedvenc hideg szénsavas italodból. Ezután rázd a fejét erősen előre-hátra, így hozva létre a gecivedelő spermaböffentő hatást. DOKKOLÁS: A pénisznek egy másik férfi fitymája alá helyezése. MEDENCEFELTÖLTÉS: Mikor a partnered köldökébe élvezel. LÁNGOLÓ AMAZON: Közvetlenül ejakuláció előtt kirántva a péniszt, gyorsan fogjunk egy öngyújtót, gyújtsuk fel a nő szeméremszőrzetét, majd… jó tűzoltó módjára oltsuk el a spermával. A tökéletes hatás elérése érdekében a szőrzetet ajánlott előtte bekenni alkohollal. RÓMAI ZUHANY: Szép kifejezés a hányásra. PL.: Elélvezek ha lehánysz… HÓGOLYÓZÁS: Megcsókolni a nőt, miután a szájába élveztél. A sperma szájból szájba köpésére is használják. ZEBRACSÍKOZÁS: Mikor egy fehér férfi egy fekete nő arcára élvez. 96-OS FIGURA: A férfi és a nő egyszerre finganak a másik arcába. DIRTY SANCHEZ: A nő ánuszából kirántott pénisszel szép barna bajszot rajzolni a szája fölé. JUAN POOCHUTO: Hasonlít a DIRTY SANCHEZ-hez. Hátulról dugva a nőt, a férfi bedugja az ujját a nő fenekébe, hirtelen kihúzza, majd a meglepetésében hátraforduló nőnek barna bajszot rajzol az ujjaival. DADV: Dupla Anális, Dupla Vaginális. Két fütyi a popsiba, kettő a punciba. Az egyetlen dokumentált és sikeres DADV-t 1978. augusztus 13.-án Münchenben filmezték le. Az alany Hilda Stumpy Rachmann volt, egy nyomorék nő, akinek mindkét lába hiányzott. FELSZOPÓ: Az a nő, aki orális szekszben részesíti a pornószínészt, hogy az már harckész állapotban léphessen a kamera elé. DUGIKORNIS: Felcsatolható pénisz felhelyezése a homlokra. KOKIGAMI: Japán művészeti ág, amiben sárkányt vagy gúnárt formáznak a péniszre tekert öszegyűrt papírból. ZSELÉS FÁNK: Mielőtt a nő arcába élveznél, orrbavágod, majd összekevered a vért a spermával. FORMIKOFILIA: Szex, hangyák bevonásával. KAVIÁR: Ugyanaz, mint a BARNA ZUHANY. Az meg egyértelmű ugyebár. PROSZTATAFEJÉS: A pénisz érintése nélkül ejakulációt okozó technika. Belülről masszírozzuk a prosztatát, aminek magömlés a vége. Ha jegelik a péniszt és a heréket, orgazmus nélkül is lefejhető a sperma. FAKOPÁNCS: Amikor a nő nyalogatja a golyóidat, és te a farkaddal a homlokát ütögeted. RODEO: Ha hátulról tolod a csajt, és amikor a legjobban élvezi a fülébe súgod hogy: “Már majdnem olyan jó vagy, mint a legjobb barátnőd!”. Ilyenkor kell rajta maradni minél több ideig. És akkor még nem is beszéltünk a csokimikulásról…

Hogyan basszunk?

Hogyan basszunk? – 10 egyszerű lépésben. 1. Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes. Menjünk hozzá közel és nézzük meg hogy pinája van-e. (Csak, hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott fasz is hasonlít a pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír! 2. Elegyedjünk beszédbe vele és ha úgy látjuk, hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni. Ezt onnan tudhatjuk ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a kurva anyjába és menjünk haza maszturbálni. 3. Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a baszás alatt jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos. 4. Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk. Ha látjuk, hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne. 5. Nézzük meg nincs-e herpeszes fertőzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát. 6. Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszűrni. 7. Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a húgycsőbe dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé. 8. Kezdjünk el baszni. 9. Basszunk még 5 percig. 10. Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük. Felöltözés után ne felejtsük el fel húzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!

Vicc : Plasztikai sebész

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr
egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti
azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!