Szextörténet paródia

A történet teljes egészében igaz,úgy ahogy le van írva,semmi kamu. És aki mást gondol az menjen a k**va büdös rohadt picsába, oda. Szóva,az egész 9 hónapja történt.Én és a 18,72 cm farkam iskolába jártunk.Mivel most 15 éves vagyok és amúgy elég vagány kemény srác ,a csajok is dőlnek értem,Egy szó mint száz én a 18,72 cm farkammal ültünk az iskolapadban.Az osztályfőnök aki mellesleg 19 éves és a méretei 90-60-90 és már többször verte ki rá,szóval ez a buxa mondta hogy maradjak bent tanítás után,mert nem tanulok jól (nem is tudom miért?) és ő majd korrepetál.Persze hogy nem ellenkeztem ,ha nem ő hívott volna már léptem volna le… A szitu a következő:
Ülök a padban és egy köcsög egyenletet cseszegetek mire odahajol de úgy hogy belátok az ingje mögé és persze nincs rajta
melltartó.A 18,72 cmes faszom abban a pillanatban feláll,de úgy hogy kardozni lehetne vele.Még Japánban is látni mekkora
merevedésem van amikor megszólal:
-Gond van az egyenlettel? Te kis pöcs?- mondja olyan hangon hogy egyből eldurranok,s így elég hülye arc ül ki a
fejemre,egyrészt mivel a gatyám tele van FORRÓ gecivel,másrészt mivel a farkam még mindig úgy áll mint a Petronas Ikertornyok és még repülő sem tudná lerombolni.De mivel én vagány srác vagyok valami frappánsat válaszolok:
-A gond önnel van,Ribanc!- egy pillanatra elbizonytalanodik én pedig ezt látván felbátorodom.Szívem a torkomban lüktetne de inkább a 18,72 cm es farkamban lüktet.A szőke tanárnő feláll és a tanári asztal felé hátrál közben kérdezi:
-Voltál már nővel?- “Ez bejött,Király vagy!”-mondom magamban,gyorsan hangnemet váltok és bedobom az ártatlan ,tapasztalatlan ,szűz figurát.
-Még soha. Miért azt hogy kell?- a tanárnő erre piszkosul beindul,feldobja magát az asztalra ,szoknyáját felhúzza (ami alatt
persze nincs bugyi) lábát szétterpeszti és úgy mondja:
-Gyere mutatok néhány dolgot ,de csak most az egyszer.
Odaballagtam és se szó se beszéd tövig nyomtam a csuklómat a lucsokban tocsogó nedves punciba.Persze mondanom se kell egyből elélvezett a csaj,na meg persze én is.Ám ezután a romantika percei következtek: A szerelem nedüjében úszó kezemet óvatosan lassan kivettem s lecsókoltam róla az utolsó cseppett is.Levetkőztettük egymást és kezeink felfedező útra indultak.Kezeim bejárták gyönyörű kebleit és ő beleremegett ebbe.Izzadtság cseppek harmatoztak köldökénél s a lenyugvó nap sugarában aranyra festették selymes bőrét.Keze lassan elérte duzzadt hímvesszejemet (18,72!!!!!!) miközben ajkaink fórró csókban egyesültek.Testünk kezdett egybeforni és mikor a Nap és a Föld egybeért bevezettem férfiasságom a női test rejtelmeibe.Ezután pedig……..ÚGY MEGBASZTAM, ÖCSÉM! úGY PUMPÁLTAM 18,72 CM FASZOMMAL MINT A (ide nem találtam szavakt), ÚGY ZAKATOLTAM BENNE MINT A KIS VASÚT HEYGNEK FELFELE!!!
Egy szó mint kettő,megdugtam.A végén persze már fájt a faszom is mert akkorát álveztem hogy utánna úgy zuhant össze a pöcsöm mint a Word trade center.(Isten nyugosztalja őket) Szóval a tanárnő kifeküdve az asztalon én meg csak lihegek egy padon.ezután jött a rizsa hogy őt mennyire nem szereti a férje meg hogy ezt nem szabadott volna,de már nagyon kellett bla bla bla…Miközben épp azon filóztam vajon fel áll-e még a farkam valaha meghallottam egy mondatot:
“-Ez nagyon jó volt.”-mondta a kis tancsi még mindig lihegve.Most valami megmozdult bennem,éreztem hogy kell nekem ez a nő. Először még szidtam is magam hogy: “Ne érzelgősködj te ganéj!” de aztán leszorítottam ezt az énemet és ezt mondtam:
-Remélem még találkozunk tanárnő!
-Én is.-mondta kedvesen s hazaküldött. Tudtam hogy ez nap más mint a többi,éreztem hogy megváltozott minden,a szerelem lángja fellobbant szívemben……ám még a suliból se értem ki mikor megláttam Mari nénit pucsítani a kapunál (ép a szemetest ürítette) s “egyszer élünk” tövig nyomtam a már álló 18,72 cm farkam…
U.i.: Hazafelé még megbasztam egy kutyát, két kecskét,a Melindát,Bözsit (bár közben elütött egy autó), hazaérve hugomat és a barátnőjét és véletlenül Lacit az aranyhörcsögöt is megraktam bár bevallom férfiasan Ott már nem sikerült elélveznem.Ez van. Amugy ha valaki kiváncsi most 15 éve vagyok 18,72 cm a farkam van egy két hetes gyerekem a tanártól és újságkihordásból tartom el a családot,de egyet mondhatok: EZ IS MEGVOLT!!!!!
Ezt a paródiát április 1. alkalmából írtam.Lehet hogy egy kicsit durva lett itéljétek meg ti magatok.A WTC-s részért pedig
ellnézést kérek minden lelkiismeretes olvasótól.

A forró rágógumi

A forró rágógumi című vígjátékot tűzte műsorára a televízió a múlt héten. Ehhez a filmhez kapcsolódik egyik első kamaszkori szexuális élményem, ami most felelevenedett előttem és szeretném megosztani az olvasókkal.
A nyolcvanas évek vége felé jártunk akkoriban én tizenhat éves tapasztalatlan kamasz voltam, egy kis faluban éltünk. Akkor kezdődött a videó őrület, hozták a Bécsi kirándulásról az olcsó magnókat. Egy ilyen készülék került a családba is. Az egyik ismerősünknek megvolt a forró rágógumi, ami akkoriban egy legális szexfilmnek volt mondható. Persze most húsz év után ez enyhén szólva túlzás, ma már egy ilyen filmet kisgyerekek szoktak megnézni. De akkor ez volt csak elérhető. Titokban mertem kölcsönkérni (úgy értve hogy a szüleim nem tudtak róla) és először egyedül néztem végig. Tetszett ahogy idétlenkednek a velem nagyjából egykorú szereplők a lányokkal. A szomszédban lakott Zoli haverom, akiknek még nem adatott meg akkor videóhoz jutni, és elhatároztam, hogy vele is megosztom ezt a nem mindennapi élményt amit a film megtekintése okozott.

Nyári szünidő volt, délelőtt mindig egyedül voltunk otthon, én is a 14 éves, és ő is a 13 éves húgával. Áthívtam hát őket filmet nézni. Mielőtt betettem volna a kazettát figyelmeztettem a lányokat, hogy lesznek benne szexjelenetek is, amire egy kissé mintha elpirultak volna, de azért persze a kíváncsiságuk megvolt már. Először nem gondoltam én semmi „ rosszra”, de amikor a zaftosabb jelenetek következtek önkéntelenül is a szomszéd kiscsajra vetettem a tekintetem. A nyakánál beláttam a pólója alá és látszottak a kis mellei.
A farkam részben a film jelenetei, részben elkalandozó gondolataim miatt kezdett merevebbé válni. Hát még mikor a mellettem ülő Ági óvatos simogatásaimat nem utasította el. Valahogy magától megtörtént, és egyszer csak a sötétben a kezem a pólója alatt volt. Nem sikított, nem vágott pofon, de még csak nem is húzódott távolabb tőlem. Mutatóujjam hegye elérte a csecsbimbóját. Hegyes volt és kemény. Néhány perc múlva már a forrónadrágjában matattam. Vigyázta arra, hogy a többiek, akik előttünk ültek ne vegyenek észre semmit tevékenységemből.

Nem lerohanás szerűen tértem a lényegre. Először apró köröcskéket írtam le a hasa alján. Majd az ujjaim egyre inkább átlépték a bűvös határt. Ellenállásnak semmi nyomát nem észleltem és elérkeztem a vénuszdomb tetejére. Szőrös bozontot találtam ott lenn, szőrösebbet mint gondoltam. Apró simogatások a szőrszálak között, ez minden elképzelésemet felülmúlta. Ám egyszer csak valami nedvességet éreztem. Azonnal az villant át az agyamon, hogy úristen megjött a havi vérzése és tiszta vér leszek. Ezért egy hirtelen kijózanodó mozdulattal kikaptam kezem az öléből és távolabb húzódtam tőle, mintha misem történt volna. Hamarosan vége lett a filmnek, felhúztuk a redőnyöket. Meglepetésemre Ági a következő javaslatot tette: játszunk vetkőző rulettet. Én nagyon jól tudtam mi az, az egyik szilveszteri műsorban adták (ezek szerint ő is nézte). Arról szól, hogy a résztvevők egy üveget körülforgatnak a padlón, és aki felé az üveg szája mutat az levet magáról egy ruhadarabot. Nem voltam én se egy szégyenlős fiú, meg aztán valószínűleg a film hatására is de, mindannyian belementünk a buliba.

Kerítettünk egy sörös üveget és megindultak a pörgetések. Sok ruhától nem kellett megszabadulni, de így is nagyon izgalmas lett az egész. Elsőként Ági dobta le pólóját és most már a két szememmel is láthattam amit az előbb csak érinthettem. Kis pici hegyes mellek. A húgom ennél már fejlettebb volt. Nem kellett sokáig várni, mind a lányok, mind a fiúk ott álltunk egymással szemben meztelenül. Erikának a húgomnak nagy barna szőrös pinája volt, Áginak meg a haja színéhez igazodóan vörös szőrökkel borított háromszög lapult a combjai között. Állt a farkunk Zolival rendesen, kitalálták a lányok hogy mérjük meg. Az enyém 16 centis volt, Zolié meg 15. Történt még ismét egy kis simogatás, meggyőződhettem róla, hogy amit menstruációs vérnek gondoltam az csak az izgalom kiváltotta pinalé. Megengedtük a lányoknak, hogy egy kicsit húzogassák faszunk hegyéről a bőrt, ők meg a pinavágat rejtelmeit mutatták meg részünkre. Tulajdonképpen ennél több nem történt, tudtuk kontrollálni magunkat és tisztában voltunk a határokkal és a történet következményeivel is. Ez a jelenet többé már nem ismétlődött meg, én hamarosan megismerkedtem új barátnőmmel és nem volt szükségem szexuális játékokra a szomszédokkal, mert várt rám majdnem minden este egy kielégítésre váró szőrös pina.

Szopjál Judit!

Hopsz ez most történt velem.Elmentem judithoz.Felvettem a sarkon,kikocsikáztunk a városbok s behatottam egy kukoricásba. Majd juditnak simogatni kezdtem a melleit.Ö meg hip hopsz s már a nadrágom sziját csatolta ki,majd a gombom és slicem huzta le.

Keze behatolt gatyám alá,könnyü dolga volt mert nem mindig hordok alsogatyát.És simogatott.Majd elkezdett vetközni.Persze én is.Majd hátradütött engem s odatérdelve elkezdte nyalogatni,szopogatni szerszámom.Nekem a kezem hátulrol alányulva punciát -Simogatta,amely persze kopasz volt.Behatolt ujam hüvejébe is.

Majd én dütöttem hátra s gyengéden nyalogatni keztem körbe körbe kisajkait.Csikloját,s nyelvem bebujt hüvelyébe amilyen mélyen csak tudott.Jo felizgattam.Majd a hátsoülésnek dülve leültem ö meg-Rámmászva beigazitva finom punciába,meglovagolt.Én csokolgattam melleit,ajkát.Markoltam popsiát.Ö csak azt suttogta :markolj,erösebben,még.Hmm igy ment vagy fél orát.

Malyd helyetcserélve,letérdeltem az anyosülés elé s ö hátradülve az ülésen,lábai aMüszerfalon,s ugy toltam be felizgult punciába szerxámom.Ö keze idönként bnyulva lábamközt zacskomat markolta.Majd ujammal csiklolyát izgatwa mélyeket lökve jutattam el a csucsra.S isteni volt látni mikor élvezet.Majd ugyan ezt kérte.Hagy nézen mikorMikor élvezek.Cipöjét ugy mozgatta s hüvejével ugy meg meg szoritott hogy nem is kellet sok s én is élveztem.Majd meztelenül fekwe az üléseken,még dumcsiztunk.Majd hazavittem s kiraktam pár házzal elöttük.Nehogy lebukjon.

Az apám után més is megkefélt

Mikor kiélveztem az apám kefélését és elaludtunk másnap reggel megint megkeféltettem magamat,majd kétszer leszoptam az apámat és sokáig a számban ízlelgettem a farka gyümölcsét és élvezettel lenyeltem. Délután elmentem a barátnőmhöz aki nem volt otthon, de az apja igen és végül az is megkefélt és annak a farkát is kiszoptam a zacskója tartalmát.Mondtam neki bármikor megbaszhat,ha az élvezetét a számba engedi,mert nagyon ízlett. Később elmentünk egy barátjához ahol négy nagy fiú volt és közösen egy nagy bulit csaptunk. Közöltem velük bárki megbaszhat, de az élvezetét a számba kérem. Ettől kezdve folyton kerestem azokat a srácokat és a férfiakat akik hajlandóak voltak megbaszni,és a farkuk tartalmát a számba engedni.

Volt aztán egy olyan hétvége ahol szombaton és vasárnap egymás után tízen tizenketten basztak meg és a spermájukat lenyelhettem amit egy pohárban gyűjtöttek össze.Pár napra rá egy közeli városba mentem az anyámmal és a boltban ahol vásároltunk nekem fehérneműt és ruhákat összefutottam egy néger sráccal aki mikor magához húzott éreztem a farka nagyságát és keménységét.Később elmentem az anyámmal vele és a nagy megdöbbenésemre az anyám is szó nélkül meztelenre vetkőzött, majd egy nagyot kefélt a négerrel,majd utána engem kefélt meg.Neki is megmondtam a spermádat a számba csapold le. Az övé is ízlett.

Az anyám teljesen ledermedt amikor meglátta. Az apád mondta,hogy leszoptad, de én nem akartam elhinni. Ezentúl ha az apádra rájön a baszhatnák Te is mindig velünk leszel és ha kielégül te fogod leszopni mindig,mert én undorodom a spermától.Míg mentünk hazafelé a vonattal három srácot szoptam le a spermájukért.

Mikor bekerültem egy közeli városba a középiskolába és kollégista lettem a fiú kollégiumba sokszor egymás után öt hat éjszakán a fiúk farkából kiszívtam a spermájukat. Mikor ezt meglátta a kollégiumi tanár és behívott magához egyből a lába közé másztam és kivettem a faszát.Addig játszottam vele amíg el nem sült a farka.Ő ezt elmondta több tanárnak és volt olyan éjszaka,hogy csak a tanbárok faszát élveztem ahogy egymás után a számba ürítették a zacskójukat.persze sokan meg is basztak, de ezt én nagyon is élveztem. Később az egyik tanár hozott nekem egy gyógyszert amit minden reggel szednem kellett és ezért ha valakik késve húzta ki belőlem a gecis faszát és a fele a pinámba landolt akkor sem lettem terhes.

Pár hónapra a szüleim hazavittek a kollégiumból,mert az egyik tanárnőm beavatta az apámékat,hogy rendszeresen kefélek a diákokkal és a tanárokkal is.Persze féltékeny volt,mert a férje is inkább velem kefélt,mint a feleségével akinek a teste a sok félrebaszástól teljesen le volt strapálva.Ezt akkor láttam meg amikor az egyik kiránduláson mindenáron azt akarta,hogy nyaljam ki a pináját, de én inkább egy szál hálóingben kimentem és a közben sétáló férfiaknak kedveztem és nekik tartottam oda a testem lyukait.A csajnak a mellei a hasalját verdeste a pinája meg olyan széles volt,hogy egy 13 centis vázát dugott fel magának,hogy elélvezzen.

Később amikor egy maszekhez mentem dolgozni ő is hamar befeküdt a lábam közé és valahányszor a fővárosba mentünk a főnökséghez mindig más szobába töltöttem az éjszakáimat keféléssel. Később pár évre rá egy közeli városban az egyik egyetem pénzügyi osztályán dolgoztam és az volt a szórakozásom,hogy a hallgatókkal rendszeresen keféltem,csak azért,hogy mindig leszopjam őket és lehetőleg sok nemzetségiekkel keféljek.Volt közöttük olyan akinek a farka vastagsága elérte a 8 centit és a hossza 33 centi volt. ha ez a srác megkefélt sokszor napokig nem tudtam összezárni a combjaimat.

Végeredményben az egyetemre huszonhat nemzetiségű diák járt és ezek között volt három leány akinek nem volt azonos nemzetiségű férfija. Így kénytelen voltam kipróbálni a lányokat is és ők megtanítottak arra hogyan kell szeretkezni a lányokkal és élvezetet találni bennük. Később más lányokkal és asszonyokkal is eltöltöttem sok estét és lassan mindegy volt kivel fekszem le,mert már nem zavart,hogy nővel,férfivel vagy valami mással élvezkedek.Pár évre rá az egyik bulin ahol kettőnkre egy másik csajjal nem jutott férfi és ő behívta a kutyáját és azzal üzekedett,majd odahívott engemet is és levetkőztetett,majd rám engedte a kutyáját.

Hát ez a kutya úgy meghágott engemet,hogy ilyet még sose éreztem,mert egyfolytában kefélt és ahogy a gömbjét is a pinámba feszítette az valami fenséges volt.ettől kezdve vagy két héten át nála laktam és direkt kivettem szabadságot és egész nap keféltettem magam a kutyájával és megtanultam azt is hogyan kell leszopni a kutyát.Mondta a csaj is nem kell félni attól,hogy gyereked lesz,mert a kutya akármennyi gecit nyom is beléd,és ha nem engeded meg neki,hogy kinyaljon nem leszel terhes tőle. Ez nagy előnnyel bír.Később elmentem egyszer a tanyájukra ahol a leányzó befeküdt egy póniló,majd egy nagy csődör alá és megengedte a lónak,hogy meghágja és vagy 33 centire belédnyomja az irgalmatlan vastag és kemény faszát. Amellett hogy rengeteget élvz a spermája finom és élvezet ad hogy nyelheted.

Amikor már férjhez mentem egy balfasz sráchoz és egy négerrel is összeakadtam az egyik nap ő hágott meg és másnap egy barátjánál egy csődörrel keféltettem magamat sajnos nem figyeltem eléggé és a csődör annyira belém nyomta a vastag hosszú faszát és átszakította a méhemet,hogy majdnem elvéreztem. Így ki kellett venni a méhemet, de ezentúl a negyven centis faszt is élvezhettem.

majd folytatom

A férfiak törvénykönyve

1. Egy férfi soha nem veszi ki önszántából a Csokoládé című filmet.
2. Két férfi semmilyen körülmények között nem osztozik egy esernyőn.
3. Ha egy férfi kamerát visz egy legénybúcsúra, társai hivatalosan kivégzik.
4. Ha téged megkíván egy barátod felesége, bartánője, anyja, apja, gyóntatópapja, fogorvosa, könyvelője, nem vagy köteles erről neki beszámolni, sőt azt is letagadhatod, hogy ismered az illetőt.
5. Egy férfi köteles a barátját 12 órán belül kiváltani az előzetesből, hacsak nem az ő családjából ölt meg valakit.
6. Ha több mint 24 órája ismersz egy férfit, annak lánytestvére számodra mindörökre tabu.
7. A minimális idő, amennyit várakoznod kell egy másik férfira, 5 perc. Ha egy nőre vársz, akkor annyiszor 10 perc, amilyen fokozatot a lány elér az 1-10-ig terjedő dögösségi skálán.
8. Soha ne reklamálj egy barát által felajánlott ingyen sör márkájával kapcsolatban. Ha a hőmérséklet nem megfelelő, azt szóvá teheted.
9. Egy férfitól nem várható el, hogy a barátjának születésnapi ajándékot vegyen. Még a dátumra emlékezni is elég “langyos” dolog.
10. Kötelességed beleegyezni, hogy annak a lánynak a ronda barátnőjével randizz, akit a barátod akar felcsípni. Ha viszont a ronda barátnővel összejön egy kis szex, akkor a barátod erről soha senkinek sem beszélhet, még a legénybúcsúdon sem.
11. Milőtt egy barátod exével randiznál, kötelező kikérned az ő beleegyezését. Ezt a szívességet viszonozni is illik.
12. Azok a nők, akik azt állítják, hogy szeretik a sportot, kémnek tekintendők, amíg be nem bizonyítják hozzáértésüket.
13. Ha egy férfi slicce lent van, az az ő dolga, úgy kell tenned, mint aki semmit se vesz észre.
14. A világszerte elfogadott kompenzáció a haveroknak, akik segítenek költözni, mindig sör.
15. Egy férfi soha nem tart macskát, még a barátnője macskáját is utálja.
16. Aki meccset néző haverokhoz csatlakozik, köteles megkérdezni, mi az állás. Viszont azt tilos megkérdezni, ki játszik.
17. Ha a feleséged össze akarja hozni egy facér barátnőjét egy barátoddal, csak akkor egyezz bele, ha van elég időd a haverodat figyelmeztetni.
18. Csakis akkor elfogadható, hogy egy férfi édes, gyümölcsös koktélt iszik, ha a tengerparton napozik…, és az italt egy pincérnő toplessben szolgálja fel…, valamint az ingyen van.
19. Egy férfi soha nem verekszik meztelenül, hacsak nem börtönben van.
20. Az a férfi, aki egy csinos, szexisen öltözött nő társaságában van, mindig köteles józan maradni egy esetleges verekedéshez.
21. Ha egy barátod annyira kiütötte magát, hogy nem tud verekedni, köteles vagy beszállni helyette. Kivéve akkor, ha ez a barátod az elmúlt 24 óra alatt annyira feldühített, hogy úgy érezted, ráférne egy alapos verés, ez esetben csak ülj nyugodtan és szórakozz jól.
22. Egy férfi soha nem habozik az utolsó sörért vagy az utolsó szelet pizzáért nyúlni. De mindkettőért egyszerre, az már önzés.
23. Egy férfi soha nem szólít meg egy másikat a mosdóban, csak ha egyenlő helyzetben vannak, pl. mindketten vizelnek, vagy mindketten sorban állnak. Minden egyéb helyzetben elég egy fejbólintás.
24. Ha két férfi egy autóban utazik, és az egyik énekelni kezd, a másik semmiképp nem csatlakozik hozzá. (Túl meleg szituáció lenne.)

 
 

Disznó viccek, szexhumor

 
  A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:
– Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
– Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: “biztosan igazad van”.
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:
– Biztosan igaza van!

 Egy férfi betér egy fehérnemű üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát.
– 24 dollár.
– Rendben, akkor ebből kérek egyet. – mondja a férfi.
– És milyen méretben? – kérdezi az eladó.
– Arról fogalmam sincs.
– Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani?
– Ööö, nem is tudom – tűnődik a vevő -, inkább olyan…..Látott már tacskófület?
               

Vicces szex történet

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.
Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.

Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: “Spagetti”.
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
“Drágám,” mondta a nő zavarodottan, “ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot.”
“Add csak ide, majd később elmagyarázom” vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.

A kártyán a következő állt:

“Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.

Három húsgolyóval, kettő anélkül.

Küldj extra szószt..”

Szexviccek estére

A férfi az első randevún alaposan megnézi a vonzó hölgyet, de akárhogy
lesi nem lát semmi különöset rajta. Nem bírja tovább és megkérdezi:
– Ne haragudjon, kisasszony, de hol van az ön kis testi hibája?
– Ilyenkor meg óvodában – feleli a nő szégyenlősen.

– Doktor úr, mik az esélyeim?
– Egyszeű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
– No, akkor nyugodt vagyok.
– Lehet is! Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

– Ne sírj már annyira – vigasztalja az olajsejk a kisfiát, akit kirúgtak
az iskolából -,majd veszek neked egy új iskolát!

Az állatok az erdőben viccmesélésre gyülekeznek. A viccmesélést a róka
kezdi. Mindenki nevetett rajta kivéve a nyuszika, ő csak azt hajtogatta,
hogy nadonjó, nadonjó.
A második viccet az oroszlán mesélte. Mindenki nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
A harmadik viccet a medve mondta. Minden állat nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
Az oroszlán ezt megelégelte és azt mondta neki:
– Nyuszika most te jössz, te mondj egy viccet.
Erre nyuszika azt mondja: pina
– Jólvan nyuszika, de ezen nem lehet nevetni – mondja az oroszlán.
Erre a nyuszika :
– Nevetni nem lehet rajta, de nadonjó.

Két barát hajt kissé ittasan hajnalban hazafelé. Az egyik hirtelen felki-
ált:
– Vigyázz,felmentél a kocsival a járdára!
– Hogyhogy? Azt hittem,hogy te vezetsz!

Másnaposan ül a férj a reggeliző asztalnál.
– Csak azt szeretném tudni – mondja a feleség -,hol voltál megint az éjjel?!
 A férj bánatosan válaszol: Én is…

A feleség sokáig ül a tükör előtt. Amikor befejezi a szépítkezést, a fér-
jéhez fordul:
– Mond meg őszintén, drágám! Ugye nem látszom harmincöt évesnek?
– Már régóta nem…

– Pincér, friss ez a kenyér?
– Hogyne, uram. Már tegnap is friss volt.

– Elemér, egy ember áll az ajtó előtt.
– Igen? És mit akar?
– Azt mondja, a városi uszodára gyűjt.
– Hát akkor, adjál neki egy vödör vizet.
– Hány éves a férje, asszonyom?
– Negyven. Pontosan tíz év korkülönbség van köztünk.
– Nahát! Ötvenéves korára igazán remek színben van.

– Gratulálhat! Unokám született. Mindenki azt mondja, hogy  nagyon  hasonlít
  rám a szeme,az orra és a homloka.
– Nem baj. Az a fő hogy egészséges!

  Párbeszéd egy szálloda portáján

– Olcsóbb a szoba, ha egy hétre bérelem?
– Ezt meg kell kérdeznem a főnöktől.
Olyan ugyanis még nem fordult elő, hogy nálunk egy vendég egy hétig ma-
radt volna!

Hétfőn reggel megkérdezi az igazgató a titkárnőjét:
– Mi van erre a hétre felírva a naptáramba?
– A titkárnő szolgálatkészen válaszol: Hétfő,kedd,szerda.

Az öreg bácsit megkérdezik:
– Jobb-e fiatalon megnősülni, mint idős korban?
– Határozottan jobb idős korban.
– És miért?
– Kevesebb van hátra…

– Hogy vagy?
-Ne is kérdezd! Minden vagyonom elúszott. A lakásomat elárverezték, hite-
lezőim bűnvádi feljelentést tettek ellenem és ráadásul a feleségem is meg-
szökött. Ennél nagyobb szerentsétlenség már nem érhet.
– Dehogynem! Az asszony még visszajöhet.

– Ismerek olyan operaénekest, aki minden előadás előtt nagy  adag  fagyit
  eszik.
– Nem árt meg neki?
– Nem. Este ugyanolyan pocsékul énekel, mint fagyi nélkül.

A tanár a ragozást gyakoroltatja az órán.
– Én fázom, te fázol, ő fázik. Milyen időben van ez Gábor?
– Hideg időben! – hangzik a válasz.

– Mit csináljak,doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában?
– Hagyja, hogy néha nappal is szóhoz jusson!

– Ejnye, Rozika! Valahányszor belépek a szobádba, mindig lustálkodsz!
– A papucsod miatt van, anyu! Nem hallom a lépéseidet.

– Apa, te ugye egyszer azt mesélted, hogy kidobtak az iskolából?
– Igen, de hogy jut ez most az eszedbe?
– Csak azért, mert a történelem ismétli önnmagát.

– Anyu, igaz, hogy ezek a futók a verseny végén jutalmat kapnak?
– Csak az, aki elsőnek ér be a célba.
– Akkor a többi miért fut?

A tanítás már javában tart, amikor Pisti berohan az osztályba.
– Mi történt? – kérdezi a tanárnő.
– Fegyveres bandita támadott meg.
– És elrabolt tőled valamit?
– Igen, a házi feladatomat…

A falusi plébánosnak ott kell hagynia a templomot egy pár órára. Az éppen
gyónásra várókat a fiatal kispapra bízza, aki éppen nála van vendégségben. A
gyóntatószékbe egy fiatal lány lép be.
– Atyám,nagyon súlyos bünt követtem el.
– Mi az lányom? Nekem elmondhatod.
– Hááát..  tegnap elvesztettem az ártatlanságom!
– Ez nem olyan nagy bűn.
– De van egy súlyosabb is!
– Mi az?
– Hát szoptam is!
– Várjon egy kicsit mindjárt jövök!
A kispap átmegy a sekrestyébe és megkérdezi a sekrestyés nőt:
– Nem tudja mit szokott adni a plébános a szopásért?
– Háát nem tudom…, nekem mindig egy százast!

Egy cigány lép be a videokölcsönzőbe:
– Valami jó pornófilmet keresek.
– Sajnos ilyen filmmel nem szolgálhatok.
– Hát ez nagy kár.
– Egy olyan filmet tudnék ajánlani amelyikben a cigányok dolgoznak!
– Köszönöm, de nem szeretem a sci-fit.

Az orvosi rendelőben felugrik egy hölgy a székről:
– Pardon, doktor úr, véletlenül ráültem a szemüvegére!
– Ne törödjön vele – mondja az orvos -, látott az már különbet is !

A különélő házaspár férfi tagja harisnyát küld feleségének. A harisnya
egyik combjára ‘Boldog Karácsonyt !’, a másik combjára ‘Boldog újévet !’ van
varrva. Egy hét múlva jött a válasz:
– Várlak a két ünnep között !

A vad puna, vicces történet

A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késõbb bozót nõ körülötte. A puna kifejlõdési ideje 15-18 év. Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él. Szõrméje különbözõ színû lehet: világos vagy sötét, szõke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb. Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászat tilalom van rá. Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevõ. Bár fogazata nem fejlõdött ki, a csontkeménységû húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegõ után kapkod, néha harap. A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belépõdíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, sõt, élvezettel tûri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik elõtte. Különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert. A punát nem lesbõl, hanem egészen közelrõl lövik. Legmegszokottabb a fekvõ helyzetbõl való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétlõpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három – négy lövés sem. Idõsebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lõnek rá, csak cirógatják, nyalják-falják ..

Hogyan dobjuk fel szexuális életünket?

Hogyan dobjuk fel szexuális életünket, azaz izgalmas új figurák kísérletező kedvű pároknak: PULYKÁZÁS: Heréidet a lány orra választja ketté, pulykaarcot imitálva… FILTEREZÉS: Fel-le mozgatod heréid a lány nyitott szájában, teafilter használatát imitálva. HABCSÓK: Önmagáért beszél. HOLLAND KEMENCE: Befingasz a paplan alá, majd egy határozott mozdulattal alá dugod a hölgy fejét. TEJOSTOR: A teleélvezett kotonnal addig csapkodod a csaj halántékát, amíg szét nem szakad. FÉLSZEMŰ KUTYAKALÓZ: Rakod a csajt hátulról és mielőtt elmennél kihúzod a farkad és a csaj hátára köpsz. Ő azt hiszi, hogy elmentél, és kéjesen hátrafordul. Ekkor szembelövöd. PÓKEMBER: Tenyérre helyezett spermának a kar vagy kézfej íves meglendítésével való elhajítása. MÉRGES SÁRKÁNY: Rögtön a szájbaélvezés után úgy kell tarkóncsapni a nőt, hogy a cucc az orrán jöjjön ki. Amikor felkel, úgy fog nézni, mint egy mérges sárkány. ANGYALCSÓK: A menstruáló nő orális kielégítése. GECIVEDELŐ SPERMABÖFFENTŐ: Miután mélyen a torkába élveztél a nőnek, eröltess le a torkán egy nagy üveggel a kedvenc hideg szénsavas italodból. Ezután rázd a fejét erősen előre-hátra, így hozva létre a gecivedelő spermaböffentő hatást. DOKKOLÁS: A pénisznek egy másik férfi fitymája alá helyezése. MEDENCEFELTÖLTÉS: Mikor a partnered köldökébe élvezel. LÁNGOLÓ AMAZON: Közvetlenül ejakuláció előtt kirántva a péniszt, gyorsan fogjunk egy öngyújtót, gyújtsuk fel a nő szeméremszőrzetét, majd… jó tűzoltó módjára oltsuk el a spermával. A tökéletes hatás elérése érdekében a szőrzetet ajánlott előtte bekenni alkohollal. RÓMAI ZUHANY: Szép kifejezés a hányásra. PL.: Elélvezek ha lehánysz… HÓGOLYÓZÁS: Megcsókolni a nőt, miután a szájába élveztél. A sperma szájból szájba köpésére is használják. ZEBRACSÍKOZÁS: Mikor egy fehér férfi egy fekete nő arcára élvez. 96-OS FIGURA: A férfi és a nő egyszerre finganak a másik arcába. DIRTY SANCHEZ: A nő ánuszából kirántott pénisszel szép barna bajszot rajzolni a szája fölé. JUAN POOCHUTO: Hasonlít a DIRTY SANCHEZ-hez. Hátulról dugva a nőt, a férfi bedugja az ujját a nő fenekébe, hirtelen kihúzza, majd a meglepetésében hátraforduló nőnek barna bajszot rajzol az ujjaival. DADV: Dupla Anális, Dupla Vaginális. Két fütyi a popsiba, kettő a punciba. Az egyetlen dokumentált és sikeres DADV-t 1978. augusztus 13.-án Münchenben filmezték le. Az alany Hilda Stumpy Rachmann volt, egy nyomorék nő, akinek mindkét lába hiányzott. FELSZOPÓ: Az a nő, aki orális szekszben részesíti a pornószínészt, hogy az már harckész állapotban léphessen a kamera elé. DUGIKORNIS: Felcsatolható pénisz felhelyezése a homlokra. KOKIGAMI: Japán művészeti ág, amiben sárkányt vagy gúnárt formáznak a péniszre tekert öszegyűrt papírból. ZSELÉS FÁNK: Mielőtt a nő arcába élveznél, orrbavágod, majd összekevered a vért a spermával. FORMIKOFILIA: Szex, hangyák bevonásával. KAVIÁR: Ugyanaz, mint a BARNA ZUHANY. Az meg egyértelmű ugyebár. PROSZTATAFEJÉS: A pénisz érintése nélkül ejakulációt okozó technika. Belülről masszírozzuk a prosztatát, aminek magömlés a vége. Ha jegelik a péniszt és a heréket, orgazmus nélkül is lefejhető a sperma. FAKOPÁNCS: Amikor a nő nyalogatja a golyóidat, és te a farkaddal a homlokát ütögeted. RODEO: Ha hátulról tolod a csajt, és amikor a legjobban élvezi a fülébe súgod hogy: “Már majdnem olyan jó vagy, mint a legjobb barátnőd!”. Ilyenkor kell rajta maradni minél több ideig. És akkor még nem is beszéltünk a csokimikulásról…