Kínos szextörténetek nőktől

Niki, 27
“Felmegyünk T.-hez. Megy a szemérmeteserzsók-műsor, de fejben már azon logisztikázol, hova tetted a gumit, T. a hifihez lép, majd rámnéz:
– Manson, vagy Celine Dion?
– Hát ö…
– Na. Döngölőset akarsz, vagy nyálasat?”

Évike, 44
“Lovebox, jön a levél a 170 centis, kopasz, csóró kisnyugdíjastól. Érted, otthon ül, nyomatja a csajozást bruttó 300-ért, felteszi a negyven éves ballagási képét, meg egyet a tavalyi bográcsozásról. Nekem tényleg ilyen sportcipős barmok jutnak már csak? És akkor tolja versben, ezt figyeld, emlékszem rá kívülről, a mediterrán költő, hallgasd, ne röhögj:
Anyányi melleid fölött Nap kél,
ahogy kelyhedben a kéj.
Kehely. Meg akarok dögleni, miért nem mentem hozzá a hufnágerpistihez…”
Panni, 30
“Klasszikus lesz: Egyéjszakás alkalom, teljesen, tökre nyilvánvalóan nem passzolunk egymáshoz, de “hormonok rabszolgái vagyunk”, ugye. Bár ne lennék, gondoltam azon az éjjelen, amikor Feri korábban választékosan ecsetelt “hatalmas, duzzadó férfiasságát” élőben is megszemlélhettem. Tudod, amikor már a randi elején érzed, hogy ez szörnyű gáz, de összeszorítod a fogaid, és kibírod, reménykedve a hatalmas, duzzadó husiban… Már a kanapén megy a szöszölés, Feri nagyon heves, kicsit túlságosan is, kapkodva beteszi, tudod, bíztatásul hagyod magad (hatalmas, duzzadó férfiasság, hatalmasduzzadóférfiasság), majd valami langyos, puhos izét gyöngyöző homlokkal beléderőszakol, fújtat kettőt, és!!!
– Neked is jó volt?
Miért, neked az volt? De komolyan. Hogy ez még baszdmeg, egy pornófilmen sem látta, mi a jó, az száz!”
Sári, 34
“A nettó seggfej exem a következő mondattal kívánt udvarolni egyszer a közepesen rossz aktusunk után:
– Tejbegríznek még jó leszel.”
Ildi, 24
“Barátnőmnek, de tényleg, esküszöm, szóval neki akartam venni ajándékba egy műpéniszt. Izginek tartottam a helyzetet, még nem jártam szexshopban. Kicsit pironkodva, de annál nagyobb önbizalommal belépek, elkezdek válogatni a termékek között. Hogy ott mik voltak… Na mindegy. Kiválasztottam hármat, majd addig variáltam, hogy kettő között vacilláltam. Az egyik G-pontozós volt, vékonyabb szárral és “bunkós véggel”, a másik meg gyöngyös. Eladófiú segítőkészen megkérdi, segíthet-e, vázolom, hogy éppen tanácstalan vagyok.
– Szerintem az alien-t válaszd, ne a gyöngyöst, ha rám hallgatsz. – kacsintás.
Vizuális típus vagyok.”
Hédi, 29
“Szenvedélyes vitatkozás egy esti borozásnál, persze előkerült a szex is, fiúk a lányok ellen, ki mit akar, vágyak, élmények, satöbbi. Mire az egyik szerencsétlen lúzer dühében, a veszekedés csúcsán így:
– A nyalás olyan… BUZIS!!!!”
Juli, 29
“Nem tudom, a srácok miért gondolják, hogy állathangokat utánozni menő, vagy mit hisznek? Hogy az olyan cuki, hogy egy meghitt pillanathoz illik? Lalival készülődtünk egy délutáni meccshez, amikor fejét az ég felé fordította, és elkezdte ugatni a Holdat. (Inkább levettem szájjal ezek után. Egy kutya engem ne izélgessen.) Ki tanította ezeket csajozni?”

Szexviccek estére

A férfi az első randevún alaposan megnézi a vonzó hölgyet, de akárhogy
lesi nem lát semmi különöset rajta. Nem bírja tovább és megkérdezi:
– Ne haragudjon, kisasszony, de hol van az ön kis testi hibája?
– Ilyenkor meg óvodában – feleli a nő szégyenlősen.

– Doktor úr, mik az esélyeim?
– Egyszeű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
– No, akkor nyugodt vagyok.
– Lehet is! Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

– Ne sírj már annyira – vigasztalja az olajsejk a kisfiát, akit kirúgtak
az iskolából -,majd veszek neked egy új iskolát!

Az állatok az erdőben viccmesélésre gyülekeznek. A viccmesélést a róka
kezdi. Mindenki nevetett rajta kivéve a nyuszika, ő csak azt hajtogatta,
hogy nadonjó, nadonjó.
A második viccet az oroszlán mesélte. Mindenki nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
A harmadik viccet a medve mondta. Minden állat nevetett rajta kivéve a
nyuszika, ő csak azt hajtogatta, hogy nadonjó, nadonjó.
Az oroszlán ezt megelégelte és azt mondta neki:
– Nyuszika most te jössz, te mondj egy viccet.
Erre nyuszika azt mondja: pina
– Jólvan nyuszika, de ezen nem lehet nevetni – mondja az oroszlán.
Erre a nyuszika :
– Nevetni nem lehet rajta, de nadonjó.

Két barát hajt kissé ittasan hajnalban hazafelé. Az egyik hirtelen felki-
ált:
– Vigyázz,felmentél a kocsival a járdára!
– Hogyhogy? Azt hittem,hogy te vezetsz!

Másnaposan ül a férj a reggeliző asztalnál.
– Csak azt szeretném tudni – mondja a feleség -,hol voltál megint az éjjel?!
 A férj bánatosan válaszol: Én is…

A feleség sokáig ül a tükör előtt. Amikor befejezi a szépítkezést, a fér-
jéhez fordul:
– Mond meg őszintén, drágám! Ugye nem látszom harmincöt évesnek?
– Már régóta nem…

– Pincér, friss ez a kenyér?
– Hogyne, uram. Már tegnap is friss volt.

– Elemér, egy ember áll az ajtó előtt.
– Igen? És mit akar?
– Azt mondja, a városi uszodára gyűjt.
– Hát akkor, adjál neki egy vödör vizet.
– Hány éves a férje, asszonyom?
– Negyven. Pontosan tíz év korkülönbség van köztünk.
– Nahát! Ötvenéves korára igazán remek színben van.

– Gratulálhat! Unokám született. Mindenki azt mondja, hogy  nagyon  hasonlít
  rám a szeme,az orra és a homloka.
– Nem baj. Az a fő hogy egészséges!

  Párbeszéd egy szálloda portáján

– Olcsóbb a szoba, ha egy hétre bérelem?
– Ezt meg kell kérdeznem a főnöktől.
Olyan ugyanis még nem fordult elő, hogy nálunk egy vendég egy hétig ma-
radt volna!

Hétfőn reggel megkérdezi az igazgató a titkárnőjét:
– Mi van erre a hétre felírva a naptáramba?
– A titkárnő szolgálatkészen válaszol: Hétfő,kedd,szerda.

Az öreg bácsit megkérdezik:
– Jobb-e fiatalon megnősülni, mint idős korban?
– Határozottan jobb idős korban.
– És miért?
– Kevesebb van hátra…

– Hogy vagy?
-Ne is kérdezd! Minden vagyonom elúszott. A lakásomat elárverezték, hite-
lezőim bűnvádi feljelentést tettek ellenem és ráadásul a feleségem is meg-
szökött. Ennél nagyobb szerentsétlenség már nem érhet.
– Dehogynem! Az asszony még visszajöhet.

– Ismerek olyan operaénekest, aki minden előadás előtt nagy  adag  fagyit
  eszik.
– Nem árt meg neki?
– Nem. Este ugyanolyan pocsékul énekel, mint fagyi nélkül.

A tanár a ragozást gyakoroltatja az órán.
– Én fázom, te fázol, ő fázik. Milyen időben van ez Gábor?
– Hideg időben! – hangzik a válasz.

– Mit csináljak,doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában?
– Hagyja, hogy néha nappal is szóhoz jusson!

– Ejnye, Rozika! Valahányszor belépek a szobádba, mindig lustálkodsz!
– A papucsod miatt van, anyu! Nem hallom a lépéseidet.

– Apa, te ugye egyszer azt mesélted, hogy kidobtak az iskolából?
– Igen, de hogy jut ez most az eszedbe?
– Csak azért, mert a történelem ismétli önnmagát.

– Anyu, igaz, hogy ezek a futók a verseny végén jutalmat kapnak?
– Csak az, aki elsőnek ér be a célba.
– Akkor a többi miért fut?

A tanítás már javában tart, amikor Pisti berohan az osztályba.
– Mi történt? – kérdezi a tanárnő.
– Fegyveres bandita támadott meg.
– És elrabolt tőled valamit?
– Igen, a házi feladatomat…

A falusi plébánosnak ott kell hagynia a templomot egy pár órára. Az éppen
gyónásra várókat a fiatal kispapra bízza, aki éppen nála van vendégségben. A
gyóntatószékbe egy fiatal lány lép be.
– Atyám,nagyon súlyos bünt követtem el.
– Mi az lányom? Nekem elmondhatod.
– Hááát..  tegnap elvesztettem az ártatlanságom!
– Ez nem olyan nagy bűn.
– De van egy súlyosabb is!
– Mi az?
– Hát szoptam is!
– Várjon egy kicsit mindjárt jövök!
A kispap átmegy a sekrestyébe és megkérdezi a sekrestyés nőt:
– Nem tudja mit szokott adni a plébános a szopásért?
– Háát nem tudom…, nekem mindig egy százast!

Egy cigány lép be a videokölcsönzőbe:
– Valami jó pornófilmet keresek.
– Sajnos ilyen filmmel nem szolgálhatok.
– Hát ez nagy kár.
– Egy olyan filmet tudnék ajánlani amelyikben a cigányok dolgoznak!
– Köszönöm, de nem szeretem a sci-fit.

Az orvosi rendelőben felugrik egy hölgy a székről:
– Pardon, doktor úr, véletlenül ráültem a szemüvegére!
– Ne törödjön vele – mondja az orvos -, látott az már különbet is !

A különélő házaspár férfi tagja harisnyát küld feleségének. A harisnya
egyik combjára ‘Boldog Karácsonyt !’, a másik combjára ‘Boldog újévet !’ van
varrva. Egy hét múlva jött a válasz:
– Várlak a két ünnep között !